» امروز

منوي كاربري

پیغام مدیر : هر روز با ما باشید با مطالبی خوب و خواندنی جدید و هزار مطالب زیبای دیگر .. گلچین روز از بهترین سایت ها ووب سایت های خوب با مطالب جذاب و خواندنی از سراسر دنیا در موضوعات مختلف علمی ، دینی, تاریخی, سرگرمی، نرم افزار و خیلی چیزهای دیگر. اگر در مورد مطلبی اطلاعات می خواهید یا اینکه دنبال چیزی می گردید در قسمت نظرات آنرا در خواست کنید. مطالب عنوان شده صرفا نظرات شخصی من بوده و یا مطالبی بوده که من با آنها موافق بوده ام و دلیلی بر صحت تمامی مطالب نمی باشد. امید وارم استفاده لازم را ببرید ممنون.. hlgole@yahoo.com (lorestani)

لوگوي وبلاگ

دوستان

لوگوی دوستان

پشتیبانی

منوي اصلي

نويسندگان

موضوعات

لینک ها

ارسال برای دیگران

اينگونه ميتوانيد...

اينگونه ميتوانيد...

لوس و نازپرورده بودن

تبیان-جوان هايي که با آنها مثل بچه ها رفتار مي شود و والدين همه عمر مراقب آنها هستند، مجبور خواهند بود با مشکلي جدي در زمينه ي مهار خويشتن، دوران رشد خود را طي کنند. آنها نياموخته اند که با کار سخت و تلاش واقعي به موفقيت دست يابند، شکست را تحمل کنند، و حتي پس از چند بار شکست باز هم به کار ادامه دهند.

کمال طلبي

اگر کاري را نتوان خوب انجام داد، اصلاً نبايد آن را انجام داد" اين يک ادعاست". بنابراين ادعا، بايد فرض کنيم که هر کاري را در اولين بار بايد خوب انجام دهيم. اما چگونه چنين چيزي ممکن است؟ مطمئناً اين حرفي نيست که بتوان آن را جدي گرفت. اين نکته را همه مي دانند که بشر از راه آزمايش و خطا ياد مي گيرد. و اغلب و مکرراً اشتباه هاي ديگري را کشف مي کند.

فرآيند پيشرفت بدون توجه به کامل و درست بودن آن کار رخ مي دهد و سپس اصلاح و تصحيح آنها راه پيشرفت ما را هموار مي کند. اما اين فلسفه مي گويد که ما بايد تنها کارهايي را تکرار کنيم که آنها را خوب انجام داده ايم، و هر کاري که بد انجام شده است بايد به فراموشي سپرده شود.

در واقع، اشتباه کردن در آغاز هر کاري گريز ناپذير است. اين هم بخشي از منحني يادگيري است. درست ياد گرفتن هر چيز از ابتدا، تقريباً غيرممکن است. مگر چيزهايي که فوق العاده ساده باشند. ما در همه ي زندگي خود با کارهايي کلنجار رفته ايم که در ابتدا بسيار مشکل مي نمودند، اما حالا به شکل مضحکي ساده به نظر مي رسند.

بنابراين، کساني که اصرار دارند هميشه بي نقص باشند، از همه ناقص تر عمل مي کنند. آنها بندرت به نتايج خوبي مي رسند، زيرا به جاي آنکه به دنبال يک هدف واقع گرايانه بر روي زمين باشند،همواره ماه را نشانه مي گيرند.

دست به کار شويد و از فرصت استفاده کنيد. کاري را که شروع کرده ايد، حتماً به اتمام برسانيد، و صرفاً به دليل اينکه يک شاهکار نيست، آن را کنار نگذاريد. انجام دادن کار، مهم تر از خوب انجام دادن آن است.

اما کساني که در مورد رفتار خود خوشبين هستند و احساس مثبتي در مورد خود دارند، موفقيت را به شکل دستيابي به اهداف معقول در گامهاي کوتاه تعريف کرده اند. آنها هرگز معتقد به قانون همه يا هيچ نبوده اند.

اگر اهداف معقولي براي خود تعيين کنيد، هرگز دچار کمال طلبي نوروتيک نخواهيد شد. سعي کردن يک واژه ي کليدي است. پيشرفت هنگامي به وجود مي آيد که سعي کنيد، و به اصلاح عملکرد خود، با توجه به آنچه از خطاهاي گذشته آموخته ايد، بپردازيد

احساس حقارت

مسير شکوفايي براي کسي که احساس حقارت مي کند، دشوار است. هنگامي که احساس حقارت مي کنيد، تنها به زندگي اجازه مي دهيد که شما را مغلوب کند. اگر شما مهارت هاي خود را با مهارت هاي بسياري از افراد ديگر مقايسه کنيد، درخواهيد يافت که از برخي از آنان برتريد و از برخي ديگر حقيرتر و پايين تر.

معمولاً مبناي قضاوت ما در مورد خودمان، يک يا دو ويژگي است که معمولاً بهترين ويژگي ها يا تنها ويژگي هاي ما نيستند. دکتر اليس مي گويد، ما به خودمان گزارش کار مي دهيم. اگر مي خواهيد بر اين احساس حقارت غلبه کنيد، خودتان را معادل رفتارهايتان ندانيد. خودتان را با قوت ها و ضعف هايتان برابر ندانيد، بلکه به عنوان يک انسان والا تر بدانيد. آنگاه ديگر هرگز احساس حقارت نخواهيد کرد، حتي اگر هنوز در بسياري از جنبه ها پايين تر از ديگران باشيد.

خلاصه...

سخن آخر اين است: ما در هنگام قضاوت در مورد خود، به هيچ وجه معقول يا منطقي عمل نمي کنيم، زيرا (الف) ويژگي هاي ما دايماً تغيير مي کند؛ (ب) راهي براي توافق در مورد اينکه چه رفتاري هميشه خوب يا بد است، وجود ندارد؛

(ج) نمي توانيم بر مبناي يک رفتار در مورد خويش قضاوت کنيم؛(د) هرگز نمي دانيم براي قضاوت در مورد خويش کدام رفتارها را بايد ملاک قرار دهيم؛ و (هـ) هرگز نمي توانيم در اين مورد به توافق برسيم که چه کسي بايد اين قضاوت را انجام دهد.

انسان هاي حقير وجود ندارند، فقط رفتارهاي پست وجود دارند. چون ما حق نداريم بر مبناي رفتارها و اعمال، در مورد خودمان يا ديگران قضاوت کنيم، پس حق محکوم کردن خود يا ديگران را نيز نداريم.

در اين صورت تنها يک نتيجه گيري ساده برايمان ممکن خواهد بود: هرگز در مورد خود قضاوت نکنيد. مي توانيد در مورد رفتارتان قضاوت کنيد، اما در مورد خودتان هرگز. به دلايلي که قبلاً به آنها اشاره کردم، شما و اعمالتان يکي نيستيد. اگر اين نکته را هميشه به خاطر داشته باشيد، از اين پس مي توانيد به همه نقايص و اشتباه هاي خود اعتراف کنيد، بدون آنکه احساس حقارت کنيد.

اگر بتوانيد بر احساس حقارت خود براي هميشه غلبه کنيد، خواهيد فهميد که در ذهن و جسم شما نيروي عظيمي وجود دارد که مي توانيد آن را صرف تحقق اهداف خود کنيد و به اغلب آنها هم دست يابيد. پس، هنگامي که در انجام کار خود شکست مي خوريد، احساس بي ارزش بودن نخواهيد کرد؛ بلکه دوباره روي پاي خود خواهيد ايستاد و از نو مشغول کار خود خواهيد شد، بدون آنکه هرگز ترديدي در مورد ارزش خودتان به عنوان يک انسان، به ذهنتان راه يابد.

منبع: برگرفته از کتاب" اينگونه مي توانيد" نوشته پال هاوک

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 14:36مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

بخند تا بخنديم

بخند تا بخنديم

سه ترم مشروط شده‌ايد، بيماريد، اجاره‌ خانه‌تان عقب افتاده و يا همه اينها با هم و يا گرفتار هيچ‌کدام از اينها نيستيد اما خنده به لبتان نمي‌آيد و نمي‌توانيد بخنديد و شاد باشيد. چرا؟ شايد فکر مي‌کنيد چون ذاتا آدم شادي نيستيد و از اول با ابروهاي گره خورده به دنيا آمديد. اما نه کاملا در اشتباه هستيد شما مي‌توانيد از اعضاي ثابت يک باشگاه خنده باشيد؛ باشگاه خنده‌اي که خودتان اختراع کرده‌ايد و يا باشگاه‌هاي خنده‌اي که واقعا وجود دارد...

شوخ‌طبع هستيد يا نه؟ وقتي کسي جوک تعريف مي‌کند از خنده ريسه مي‌رويد و يا ديدن يک فيلم کمدي شما را سر شوق مي‌آورد. راستش را بخواهيد هر کسي قلقي خاص خودش را براي خنديدن دارد. اول بايد قلق خودتان را پيدا کنيد. شرکت در سمينارهاي خنده، مطالعه کتاب‌هاي خودآموز و شوخ‌طبعي، گوش دادن به CDها و نوارهاي شادي‌بخش و تمرين خنديدن، همه و همه راه‌هاي شادتر زيستن هستند. خنديدن خيلي آسان است، دشواري کار دل کندن از غم و غصه و عادت به ناراحتي است. دو نوع خنده وجود دارد؛ يکي خنده‌هايي است که از روي شوخ‌طبعي است که لازم است براي اين نوع خنده‌ها، مهارت‌هاي ويژه ذهني و ارتباطي را بياموزيد و بتوانيد از آنها استفاده کنيد و ديگري خنده دروني است که ماهيت‌هاي عاطفي و بي‌آلايش دارد. اين خنده است که شما بايد احساس آن را در هر جا هستيد در دلتان تقويت کنيد. خوب اگر مي‌خواهيد استادان اين نوع خنده را بشناسيد، کافي است در اتاق کودکتان را بگشاييد، کودکان اصولا شوخ‌طبعي را نمي‌شناسد ولي از ته‌دل‌شان قهقهه مي‌زنند و رها مي‌خندند. در مهماني‌ها، کم نيستند افرادي که نقل مجلس مي‌شوند و آن‌قدر مي‌گويند و مي‌خندند که ناخودآگاه ديگران را به خنده و شادي وا مي‌دارند. اين افراد مهارت‌هاي شوخ‌طبعي را به صورت ذاتي مي‌دانند و يا آنها را در خود تقويت کرده و با اين روش خنده را در صبح مسري مي‌کنند. اين دقيقا همان کاري است که در کلاس‌ها و سمينارهاي خنده رخ مي‌دهد.

بگذاريد فکر کنند ديوانه‌ايد

اين‌بار امتحانش کنيد. وقتي حسابي از دست يک ترافيک که ميلي‌متر ميلي‌متر در آن پيش مي‌رويد و اعصابتان به هم ريخته است، به جاي کشيدن سگرمه‌هايتان درهم، آيينه وسط اتومبيل را به سمت خودتان بچرخانيد و در آن به خودتان لبخند بزنيد و قيافه بشاش خودتان را تماشا کنيد، احساس بهتري خواهيد داشت؛ اين‌طور نيست؟ حتي اداي خنديدن را درآوردن، بالا و پايين پريدن مي‌تواند دل شما را شاد کند. جلوي آيينه برويد. براي خودتان شکلک دربياوريد و زبان درازي کنيد خيالتان راحت آسمان به زمين نمي‌آيد فقط ناگهان استرس شغلي‌تان را براي لحظاتي از ياد مي‌بريد. کافي است براي يک لحظه هم که شده تصور اينکه ديگران درباره شما چه فکر مي‌کنند را کنار بگذاريد و به خودتان، فقط به خود خودتان فکر کنيد. براي شاد بودن نياز به بهانه‌هاي آن‌چناني است. شما براي خنديدن مي‌توانيد با کاغذهاي خيالتان، بهانه بسازيد و بخنديد. شاد بودن يک هنر آموختني است و براي شاد زندگي کردن بايد شادي را تمرين کنيد. محققان مي‌گويند مغز انسان فرق ميان خنده‌هاي واقعي و تصنعي را درک نمي‌کند بنابراين خنده‌هاي مصنوعي و اداي شادي را درآوردن مي‌توانند اثراتي‌ مانند خنده‌هاي واقعي داشته باشند.

نسخه خنده درماني

نسخه ما،بازي کردن با کودکان اطراف‌تان است.کودکان براي خنديدن بهانه نمي‌خواهندو تمام رفتارها‌يشان شادي‌برانگيزاست.با کودک خردسال‌تان «قايم‌موشک» بازي کنيد. «گرگم به هوا» و «تاب‌بازي» هم را امتحان کنيد. با صداي بلند بخنديد. خسيس بازي هم در نياوريد. اين انرژي مثبت است که شما به رايگان در فضاي اطراف پراکنده مي‌کنيد پس آن را از ديگران دريغ نکنيد اراده کنيد. 5 دقيقه نرمش شاد و ريتميک هم پيشنهادهاي ديگر ما براي انسان شاد بودن است. وقتي به يکي از اهداف کوچک‌تان در زندگي در زمينه شاد بودن رسيديد به خودتان جايزه بدهيد. مثلا به يک مغازه عروسک‌فروشي برويد و مضحک‌ترين و مسخره‌ترين عروسک را از ميان عروسک‌ها جدا کنيد. آن را بالاي تختخوابتان آويزان کنيد که هر صبح که چشم باز مي‌کنيد و قيافه خنده‌دار او را مي‌بينيد با لبخند روزتان را آغاز کنيد.

رازهايي که آدم‌هاي شاد مي‌دانند

مي‌گويند افراد شاد، شاد زاده نمي‌شوند بلکه از خود انسان‌هاي شادي مي‌سازند. بيکر نويسنده کتاب «آنچه که آدم‌هاي شاد مي‌دانند» در بخشي از کتاب خود مي‌نويسد:‌ «افراد شاد در مجموع و روي هم رفته، بسيار انعطاف‌پذير هستند.» يکي از رازهايي که آدم‌هاي شاد مي‌دانند اين است که شادي‌شان هميشگي نخواهد بود و به همين دليل قدر لحظات شاد، موفقيت‌هاي کوچک و معجزات ارتباطي با ديگران را مي‌دانند. اگر شما بتوانيد خصوصياتي مانند استقلال، شايستگي و لياقت، ارتباط نزديک با ديگران و عزت نفس بالا را در خودتان تقويت کنيد مي‌توانيد در قلب‌تان احساس شادي کنيد. بعضي‌ها فکر مي‌کنند شادي خريدني است و با خريدن دکوراسيون منزل جديد، اتومبيل جديد، لباس‌هاي متفاوت و حتي مسافرت‌هاي آنچناني به دنبال شادي مي‌گردند ولي اينها همه گذرا است. همه اينها فقط اندک زماني برايتان تازگي دارند و به شما احساس ديگري مي‌بخشند و ولي پس از مدتي جزئي از موقعيت موجود در زندگي شما مي‌شوند و ديگر تاثير چنداني براي شاد کردن قلب شما ندارند. راه حفظ شادي در زندگي، تغيير دادن شرايط ثابت زندگي نيست، بلکه تغيير دادن فعاليت‌هايي است که به آن مشغوليد. يک دفترچه يادداشت برداريد و نعمت‌هايي را که خداوند در اختيارتان قرار داده در آن بشماريد. هدف‌هاي نو در زمينه مالي، شغلي، سلامتي، علمي و.... براي خودتان در نظر بگيريد و دلايل شاد بودن را در زندگي‌تان پيدا کنيد.

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 14:36مربوط به : زندگی چیست ؟

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 15:22مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

مجردی را دوست دارید یا متاهلی؟

مجردی را دوست دارید یا متاهلی؟

در بین ما هنوز افرادی وجود دارند که مجردند و ترجیح می دهند هر چه زودتر تشکیل خانواده بدهند، اما در این بین هستند اشخاصی که ترجیح می دهند همچنان مجرد بمانند و یا دیر تر ازدواج کنند. باید اشاره داشت در بیشتر افرادی که تشکیل خانواده می دهند میل به ازدواج احساس می شود، یعنی زمانی که این احساس در آنها به وجود آمد تشکیل خانواده می دهند... حال شاید شما بپرسید، این نیاز را چگونه باید در وجود خودمان بشناسیم تا ازدواج کنیم... آیا اصلاً چنین احساسی در ما به وجود می آید یا نه؟ تست های زیر را پاسخ دهید تا متوجه شوید که در وجودتان چنین میلی دارید یا خیر؟

1- آیا زمانی که مادر و پدری را به همراه فرزند کوچکشان می بینید، غبطه می خورید؟
الف) بله          ب) خیر           ج)گاهی اوقات
2- آیا زمانی که یک زوج جوان را در حال خنده می بینید، افسوس می خورید؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
3-آیا همچون گذشته از اوقات تنهایی تان لذت می برید؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
4- زمانی که در جمع دوستان متاهل هستید،به خود می گویید که ای کاش من هم متاهل بودم؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
5-آیا شده که تا به حال حضور شخصی از جنس مخالف، شما را دگرگون کند؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
6- آیا تا کنون به این موضوع فکر کرده اید که تنهایی دیگر بس است؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
7-آیا تا کنون برایتان پیش آمده که شادی تان را بخواهید به کسی از جنس مخالف، انتقال دهید؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
8- آیا شما موسقی های آرام گوش می دهید؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
9- آیا شده زمانی که پشت ویترین یک فروشگاه هستید، احساستان به شما بگوید برای کسی هدیه ای بخرید؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
10- آیا رنگ زندگی برای شما تغییر کرده است؟ امیدواریم که حضور شخصی زندگی تان را دگرگون کند.
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
11- آیا شده در چند ماه اخیر، لبخند فردی، امید را در دلتان زنده کند و نگاه شما به زندگی تغییر کند؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
12- زمانی که پدر مادرتان می گویند، دیگر زمان ازدواج فرا رسیده است، اخم نمی کنید؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
13- آیا به تازگی در خیالتان مراسم خواستگاری را مرور می کنید؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
14- آیا اخیرا برایتان پیش آمده عاشق کسی شده باشید، اما حجب و حیا اجازه ندهد، آن را با او در میان بگذارید؟
الف)بله           ب)خیر           ج)گاهی اوقات
نتیجه:
اگر از 14 پرسش بالا به ده گزینه پاسخ بلی داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج در وجودتان احساس شده است و اگر به ده گزینه پاسخ خیر داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج هنوز در وجودتان احساس نشده است و اگر به هفت گزینه پاسخ گاهی اوقات داده اید به این معنی است که هنوز سر در گم هستید و نمی دانید که باید ازدواج کنید یا نه، همچنان مجرد بمانید.

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 10:03مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

خداوند، زن، زیبایی

خداوند، زن، زیبایی

یک پسر کوچک از مادرش پرسید: چرا گریه می کنی؟
مادرش به او گفت: زیرا من یک زن هستم.
پسر بچه گفت: من نمی فهمم.
بعد پسر بچه از پدرش پرسید چرا مادر بی دلیل گریه می کند؟
پدرش تنها توانست به او بگوید: تمام زنها برای هیچ چیز گریه می کنند. پسر کوچک بزرگ شد و به یک مرد تبدیل گشت. ولی هنوز نمی دانست که چرا زنها بی دلیل گریه می کنند.
بالاخره سوالش را برای خداوند مطرح کرد و مطمئن بود که خدا جواب را می داند.
او از خدا پرسید: خدایا چرا زنها به آسانی گریه می کنند؟
خدا گفت: زمانی که زن را خلق کردم، می خواستم که او موجود به خصوصی باشد. بنابراین نشانه های او را آنقدر قوی آفریدم تا بار همه دنیا را به دوش بکشد و همچنین شانه هایش آنقدر نرم باشد که به بقیه آرامش بدهد.
من به او یک نیروی درونی قوی دادم تا توانایی تحمل زایمان بچه هایش را داشته باشد و وقتی آنها بزرگ شدند توانایی تحمل بی اعتنایی آنها را نیز داشته باشد.
به او توانایی دادم که در جایی که همه از جلو رفتن نا امید شده اند او تسلیم نشود و همچنان پیش برود.
به او توانایی نگهداری از خانواده اش را دادم. حتی زمانی که مریض یا پیر شده است بدون اینکه شکایتی کند.
به او عشقی دادم که در هر شرایطی بچه هایش را عاشقانه دوست داشته باشد. حتی اگر آنها به او آسیبی برسانند. به او توانایی دادم که شوهرش را دوست داشته باشد و از تقصیرات او بگذرد. همیشه تلاش کند تا جایی در قلب شوهرش داشته باشد. به او این شعور را دادم که درک کند، یک شوهر خوب هرگز به همسرش آسیب نمی رساند. اما گاهی اوقات توانایی همسرش را می آزماید و به او این توان را دادم که تمامی این مشکلات را حل کرده و با وفاداری کامل در کنار شوهرش باقی بماند و در آخر به او اشکهایی دادم که بریزد. این اشکها فقط مال اوست و تنها برای استفاده اوست. در هر زمانی که به آنها نیاز داشته باشد، او به هیچ دلیلی نیاز ندارد تا توضیح دهد چرا اشک می ریزد.
خدا گفت: می بینی پسرم! زیبایی یک زن در لباسهایی که می پوشد نیست، در ظاهر او نیست، در شیوه آرایش موهایش نیست. بلکه زیبایی یک زن در چشمانش نهفته است. زیرا چشمهای او دریچه روح اوست و در قلب او، جایی که عشق او به دیگران در آن قرار دارد.

دعاهای تنهایی
خدایا!
زندگی سرشار از هزاران نگرانی است
و ذهن از یک فکر به سوی فکر دیگری پرواز می کند
در میان چنین هیاهویی
شنیدن ندای خاموشی که در قلبم
با من سخن می گوید، دشوار است.
خدایا!
مرا موهبت آن بخش که در ذهنم در کشاکش این غوغای روزمره
بر تو متمرکز باشد
و هر روز دقایقی با تو ارتباط برقرار کنم.
چنان متبرکم کن که ندای تو را بشنوم
و سیمای تو را
که پر از لطف و زیبایی ست
به چشم دل مشاهده کنم.

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 09:47مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

استیک گوشت با سیب زمینی

استیک گوشت با سیب زمینی

مواد لازم برای 6- 4 نفر:
سیب زمینی: 4 عدد متوسط؛
روغن زیتون: 2 قاشق غذاخوری؛
استیک گوسفند بدون چربی: 600 گرم؛
آرد سفید گندم: 1 قاشق غذاخوری؛
تخم مرغ: 1 عدد؛
ادویه کاری: 1 قاشق غذاخوری؛
آرد سوخاری: 5/1 قاشق غذاخوری؛
روغن مایع: به اندازه لازم.

روش تهیه:
سیب زمینی ها را شسته و مطابق شکل برش بزنید. کف تابه ای را با روغن چرب نموده سیب زمینی ها را در آن بچینید. روی آن ها را نیز روغن بمالید و در فری که با حرارت 200 درجه سانتی گراد گرم شده است به مدت 25 دقیقه بپزید. پس از اینکه یک طرف سیب زمینی ها پخته شد، آن را برگردانید تا طرف دیگر آن نیز پخته شود.
حال گوشت ها را به وسیله بیفتککوب بکوبید تا نازک شوند. در ظرفی دیگر تخم مرغ ها را هم بزنید. ادویه ها را نیز با آرد سوخاری مخلوط نمایید. استیک ها را ابتدا در آرد بغلتانید و آرد ضافی آن ها را بگیرید، سپس در تخم مرغ فرو ببرید و بعد از خارج کردن تخم مرغ اضافی آن ها را گرفته و در نهایت در آرد سوخاری بغلتانید و در تابه سرخ نمایید و با برش های سیب زمینی سرخ شده سرو نمایید. در صورت تمایل برای تزیین از سالاد استفاده کنید.

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 10:15مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

حکایت غمناک یک زن روسپی ایرانی در غربت

یک زن ایرانی صاحب سه فرزند که به طور مخفیانه در یک روسپی خانه فعالیت می کرد در یک لاتاری برنده 450 هزار یورو شد.
این زن (سابرینا) که نام واقعی اش را افشا نکرده است پیش از این در شهر کلن آلمان در یک روسپی خانه فعالیت می کرد.
وی از ایران به همراه شوهر و سه فرزندش به آلمان مهاجرت کرده بود. خانواده ایرانی برای یک زندگی بهتر به آلمان پناهنده شده بودند اما روزگار آنطور که آنها می خواستند پیش نرفته بود. علاوه بر این دختر کوچک زن به سرطان مبتلا شده بود و آنها هم پولی برای درمان او نداشتند و زن سخت ترین تصمیم زندگی اش را گرفت: کار کردن به عنوان یک روسپی برای پول درمان دختر کوچکش!
این زن تصمیمش را حتی از شوهرش هم پنهان کرده بود. وی عنوان کرده است که پول درمان سرطان دخترش ار از کمکهای اجتماعی دریافت می کرده است. زن متولد 1966 تهران است. وی در بیرون از خانه با روسری و پالتو رفت و آمد می کرد و از سوی دیگر در اینترنت خود را به عنوان یک زن یونانی معرفی کرده و با این هویت در روسپی خانه فعالیت می کرد.
و یک روز، دوباره سرنوشت این زن کاملا تغییر کرد. وی که در پنجم ماه قبل در لاتاری شرکت کرده بود شماره های 9، 10، 17، 33، 37 و 45 را انتخاب کرد و صاحب 450 هزار یورو شد!
میشل مایر، صاحب سایت اینترنتی ای که سابرینای ایرانی در آن فعالیت می کرد عنوان کرد زنان متقاضی برای دادن اعلان در این سایت ماهیانه 79 یورو می پردازند. مایر گفته است: "سابرینا به من گفت دخترش مبتلا به سرطان است و نمی تواند خرج درمان و بیمارستان او را بدهد."
مایر گفت: سابرینا گفته است برای درمان دخترش هرکاری خواهد کرد و می خواهد گذشته سیاهش را از خاطراتش پاک کند

پی نوشت- آیا مهاجرت با این شرایط و خارج شدن از کشور به این همه سختی می ارزد؟ یک بار با اتوبوس از تهران به استانبول آمدم. بغل دستم یک مردی نشسته بود که می گفت زنش و بچه اش برای رفتن به کانادا مخفیانه به ترکیه آمده اند و به دفتر سازمان ملل هم اعلام کرده اند بخاطر سختگیری های شوهرش فرار کرده اند. در حالی که قسم می خورد هرچه زنش خواسته داده بود. می گفت می روم حداقل بچه هایم را برگردانم. در حالی که بار سومش بود که می آمد و آدرسی از زنش نداشت و به دلیل آنچه که اذیت و آزار زنش عنوان شده بود می ترسید پلیس ها بگیرندش
یادمان باشد بسیاری از اینها هیچ مشکل سیاسی و موارد مشابه ندارند. نمی دانم شاید ناچارند، یا شاید هم فکر می کنند خارج از کشور بهشت است!

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 18:12مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 1 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

پرسش از اسلام حقوق زنان و برداشت هاي ناروا !

سوال:
حقوق زنان و برداشت هاي ناروا !

پاسخ:
به راستي پرداختن به حقوق زنان و يا شعار براي برابر كردن دو موجودي كه مكمل هم اند ولي تفاوت ماهوي و جوهري دارند اين همه مهم و هر از چندگاهي بهانه اي براي قلم به دستان مطلع و بي اطلاع شده است؟ علت گرايش هاي افراطي و تفريطي دربارة حقوق زنان عمدتاً به خاطر بي توجهي به منزلت زن در نظام حقوق اسلامي است.نه متحجرين و نه تتجددگرايان، هيچ كدام نمي توانند به عمق واقعيت ها برسند به همين دليل به بيراهه رفته اند. رأي منصفانه و منطقي زماني صادر مي شود كه همة اسباب يك قضاوت عادلانه گفته مي شود پس بايسته است كه تحقيقي عميق و علمي و بدون هرگونه شعار پوچ و يا خوش باورانه در خصوص حقوق زنان از سوي مجامع علمي صورت گيرد. اما تا رسيدن به نقطة مطلوب، مستلزم سكوت در مقابل ظلم به جامعة زنان در مطبوعات امروز نيست با اين مقدمه سري به سرمقاله آقاي سيد حسن امين در نشرية حافظ شماره 21 / آذر 84 مي زنيم و تحليلي عقلي و نقلي با نگاه نقادانه ارائه مي دهيم و در نهايت قضاوت را به شما خوانندگان محترم واگذار مي كنيم.
ايشان سير نگرش و گرايش در مورد زنان را در سه مرحله بيان مي كنند :
1. جمودگرايان، با التزام تمام عيار به سنت ها و كهن تحت لواي ديانت و به نام مبارزه با فرهنگ وارداتي غرب هرگونه تغيير در جايگاه زن را بدعت مي شناسند.»
2. اصلاح گران و نوانديشان ديني مي خواهند با حفظ باورهاي اسلامي، هويت مستقل زن امروزين را پذيرا شوند و آموزه هاي ديني ار متناظر با تغيير و تحول عقلانيت جديد متحول كنند.»
3. تجددگرايان، در تقابل سنت و تجدد،‌با نفي سنت هاي شرقي، الگوهاي انساني و حقوق بشري را مي پذيرند.»[1]
به نظر مي رسد بهترين شيوه براي بررسي آنچه ايشان بيان كرده اند، نگاهي گذرا به متون ديني دربارة حقوق زنان است منابع احكام ديني، يكي قرآن است و ديگري احاديثي كه از امامان معصوم ـ عليهم السّلام ـ به ما رسيده است. اگر بدون جو حاكم بر مطبوعات ويا غوغاسالاري به اين منابع نگاه كنيم در مي يابيم كه رأي و نظر منطقي كدام است. برخي آيات قرآن دربارة زن كه اكثراً در سورة نور آمده، زن را يك موجود مستقل، اجتماعي، داراي حق حيات، حق رأي و... عنوان كرده است.
برخي ديگر از آيات كه در سورة نساء‌آمده، زن را به عنوان يك عضو خانواده نگاه كرده و احكامي براي آن تعريف كرده است كه اكثراً به لحاظ قراردادفيما بين زن و شوهر است. و برخي ديگر از آيات نگاهي چند جانبه است مثلاً عده وفات، عده طلاق كه منحصراً براي زنان است به لحاظ نظم حاكم بر جامعه اسلامي است گرچه نگاهي درون خانواده هم در نظر شارع بوده است. و اما روايات منقول كه از مهم ترين منابع فقهي است بر چند دسته است. دسته اي از روايات وضعيت تكويني و زيستي زنان ناظر است. پاره اي از آن نيز دربارة زن خودسرپرست است و در پاره اي از آن، زن به عنوان عنصري از خانواده است كه به لحاظ قواعد شراكت، موظف به رعايت قوانين حاكم بر آن است. شكي نيست كه انسان ها در پي حقيقت اند و اين حس آنها را به كنكاش واداشته است اما چون از سرچشمه زلال مشك خود را پر نمي كنند،‌بناچار در ادامه راه به خطا رفته و برخي متحجر و برخي اصول گرا مي شوند. با نگاهي به فلسفة فقه، به سادگي مي توان به رابطه نظام تشريع و نظام حاكم تكوين پي برد، (از باب تطابق مقام اثبات و ثبوت) مسلماً نظام حاكم بر تكوين محدود به زمان و مكان نيست پس اسلام" دسته از احكام شرعي كه به نهاد و طبيعت بشر ناظر است و نوعي نگاه دو جانبه به انسان است،‌از اين جهت با قوانين تكويني مشترك است. به بيان ديگر احكام شريعت، آيينه اي از احكام تكوين است در عالم تكوين با شرح قصه حضرت آدم ـ عليه السّلام ـ و نوع بشر به خوبي در مي يابيم كه ازدواج مرد با يك زن به خاطر ايجاد آرامش و امنيتي است كه نهاد بشر بر اساس آن پي ريزي شده است. و اگر مرد براي يافتن اين مأمن به راه مي افتد بحث خواستگاري از زن توجيه عقلي پيدا مي كند و از يك منظر عرفي كاملاً خارج شده و در رديف قوانين عقل قرار مي گيرد و اگر اين حركت مرد به سوي آرامگاه فطري به هر دليلي متوقف مي شود، مي بينيم كه پايان آن را، شريعت، طلاق نام گذاري كرده است. و بسيار احكام كه در شريعت، نيم نگاهي به عالم تكوين دارد و موجب پاسخ به بسياري از شبهات خواهد بود. اما اينكه ايشان در سر مقاله اشاره به تغيير و تحول عقلانيت جديد كرده و معتقدند در ساية‌آن آموزه هاي ديني متحول مي شوند.» جاي تأمل دارد. اولاً آموزه هاي ديني كه در كلام ايشان آمده، چه منشائي دارد؟
آيا منشأ اين آموزه ها، عقل است يا عقلا و يا خداوند؟ اگر منشأ اين آموزه هاي ديني عقل باشد مسلماً در قضايايي كه عقل مدرك است، چون مقدمات آن نيز عقلي است پس فرازماني و فرامكاني است، و تغيير و تحول بي مفهوم است. و اگر منشأ‌آن عقلا است، خوب عقلا به لحاظ مصالح و نيازهاي خاص هر عصري قضايايي را تدوين مي كنند. كه اين قوانين هم منحصر به زمان است و هم منحصر به مكان مثلاً قوانين و قضايايي كه عقلا فرانسه به آن رسيده اند، با قوانين آمريكا كاملاً متفاوت است و به همين خاطر است كه دربارة تصميماتي كه مي خواهند بگيرند مدتها بحث و جدل مي كنند و نهايتاً هر كدام به راه خود مي روند به نظر مي رسد كه احكام شريعت از اين حيث مبري و پاك است. اضافه بر آن اگر منشأ احكام ديني، عقلا باشد، بناچار بايد بپذيريم كه تصميمات عقلا زماني حجبت شرعي دارد كه استناد به شريعت داشته باشد و در غير اين صورت پذيرفتني نيست. علاوه براين ملاك و معيار در صحت اين جعل چيست؟ و آيا ضمانتي براي تعطيل نشدن آن در عصر و نسلي ديگر در كار هست؟ و آيا اصولاً پذيرفتني است كه يك شريعت منتظر بماند تا همگان بيايند و نظر بدهند و خود ساكت و صامت باشد؟ و آيا درك و قضاوت عقلا و يا عقلانيت جديد، همان شريعت است يا چيز ديگري است؟ نهايتاً قضاوت نهايي با كيست؟
اينها ابهاماتي است كه در مقاله طرفداران حقوق زنان بي پاسخ مانده است. به عقيدة قرآن، منشأ احكام خداوند است.
و اما تاريخي كردن احكام شرع
ايشان در جاي ديگري از سرمقاله اظهار مي دارند كه «حاصل سخن ايشان (اصلاح گرايان) تاريخي كردن احكام شرع است.»[2] تلاش براي تاريخي كردن احكام شرع چيزي نيست كه به اين تازگي شروع شده باشد بلكه از همان اوان ظهور، اين انديشه نضج گرفت و نه تنها حقوق زنان، كه هر چه عنوان شريعت دارد بايد در بوتة تاريخ به يادگار بماند. غافل از آنكه تاريخي كردن احكام به مثابه آن است كه بگوييم اسلام ديني جهاني و ابدي نيست. تاريخي كردن احكام به معناي ناتواني اسلام در اداره امروز نظام انساني است. و خلاصه نفي خاتميت.[3] به اعتقاد كارشناسان مطلع ديني، اسلام داراي دو جنبه است. يكي جنبة محتوايي و ديگر شكلي و صوري.[4] اسلام محتوا را به صورت دقيق بيان كرده كه ائمة اطهار ـ عليهم السّلام ـ منطف به تفسير و تبيين آن منصوب شده اند اما شكل اجرايي آن را به مردم هر عصري واگذار كرده است. اگر در گفتة‌برخي عناويني چون نسبيت بكار برده مي شود همان هرمنوتيك است كه امروزه در قالب پلوراليزم ديني خودنمايي مي كند و در نهايت منجر به افراط و تفريط خواهد شد. ايشان در سرمقاله مي نويسد: ... «اما زن ايراني براي احراز يكايك اين حقوق، قدم به قدم جنگيده و همة‌اين سنگرها را فتح كرده است.» سنگرهاي مورد نظر وي چيزي نيست كه قابل پيش بيني نباشد و از چشم فقيهان دور مانده باشد. علامه سيد محمد حسين طباطبايي از فقيهاني است كه به اين تئوري اشاره كرده اند:
«اجمالاً دانستيم كه اسلام مقررات خود را به دو قسم متمايز و جدا از هم تقسيم مي نمايد، مقررات ثابت و متغير. مقررات ثابت، مقررات و قوانيني است كه در وضع آنها واقعيت انسان طبيعي در نظر گرفته شده، يعني طبيعت انسان... و نظر به اينكه ساختمان وجودي آنها يكي است و در خواص انسانيت يكي مي باشند، بدون ترديد حوائج و نيازمنديهاي آنها نيز مشتركاً ‌يك طبيعت داشته و مقررات يكنواخت لازم دارند. همانطور كه انسان يك رشته احكام و مقررات ثابت و پابرجا، كه به اقتضاي نيازمنديهاي ثابت طبيعت و يكنواخت او وضع شود، لازم دارد، هم چنين به يك رشته مقررات قابل تغيير و تبديل نيازمند است و هرگز اجتماعي از اجتماعات انسان بدون اينگونه مقررات ثابت و بقا را به خود نخواهد گرفت...»[5] بنابر آنچه علامه طباطبايي فرمودند، شركت زنان در يك حركت سياسي نه تنها امري مذموم نيست كه در هيچ جاي اسلام حكمي كه دال بر حرمت باشد وجود ندارد و اصولاً دفاع از حقوق زنان كه گه گاه شنيده مي شود امري است كه سابقة‌تاريخي دارد و حضرت صديقة كبري (س) و زينت كبري (س) در محافل گوناگون به دفاع از دين و ديانت مبادرت كرده اند، و چون در عصر حضور معصوم بوده جزو سنت محسوب مي شود، پس موارد نهي در ادله، به معناي حرمت علي الاطلاق نيست بلكه دربارة موارد ناظر به طبيعت زن است و در پاره اي موارد ناظر به حق ديگري كه مزاحم حق اولي است، مي باشد. بنابراين خروج زنان از منزل نيز علي الاطلاق مورد نهي نيست بلكه در اموري كه زن بايد واجب شرعي خود را عمل كند، نهي مرد هيچ گونه تأثيري ندارد و جايي كه زن با خروج خود از منزل، موجب نقض قرارداد فيمابين زناشويي است، اسلام به لحاظ رعايت نظم حاكم بر نظام خانواده، اين امر را به مرد واگذار كرده كه در هر جا مفهوم شركت وجود داشته باشد اين امر كاملاً طبيعي است. البته در مواردي كه زن حين العقد اين حق را به خود اختصاص مي دهد، خارج از بحث خواهد بود.[6] و اما تحصيل و كسب معارف براي زنان نه تنها مذموم و زشت نيست كه ممدوح و پسنديده است و نعت امام سجاد از عمه گراميشان كه فرمودند:‌«انت عالمة غير معلمه» نشان از جايگاه علم بر زنان است. متأسفانه برداشت هاي ناروا از شريعت، سالياني متمادي قشر عظيمي از جامعه بشريت را از تحصيل علم و معرفت محروم كرده كه گناهي نابخشودني است و اين گناه با نظريه اصول گرايان كه به جاي عدالت براي زنان در پي برابر كردن آنند، چندان تفاوتي نمي كند بياييم به جاي شعار، درك خود را از شريعت تكميل كنيم و به جاي تشويش در انديشه، به دكترين قرآن و روايات گردن نهيم كه خير همه در گرو آن است.

----------------------------------
[1] . سيد حسن امين، نشريه حافظ شمارگان 21 آذر 84 ، سرمقاله.
[2] . همان، 210، حافظ آذر 84.
[3] . امام علي ـ عليه السّلام ـ در عين اعتقاد به ابدي بدون احكام شرع، مصاديق احكام را پيرو متغيرهاي زماني و مكاني مي داند. ج 5، دانشنامه امام علي ـ عليه السّلام ـ ص 14، از مقاله امام علي ـ عليه السّلام ـ و فقه، تأليف استاد علي دوست. و همچنين در فقه پژوهي؛ مهدي مهريزي ص 24 آمده است: جوهر و روح قوانين ديني ثبات و پايداري است. تاريخ انتشار 82 ، چاپ و انتشارات وزارت ارشاد اسلامي و بالاخره حلال محمد حلال الي يوم القيامه و حرامه حرام الي يوم القيامه.
[4] . امام خميني: زمان و مكان دو عنصر تعيين كنده در اجتهادند. مسئله اي كه در قديم داراي حكمي بوده است به ظاهر همان مسئله در روابط حاكم بر سياست و اجتماع و اقتصاد يك نظام ممكن است حكم جديدي پيدا كند. بدان معني كه با شناخت دقيق روابط اقتصادي و اجتماعي و سياسي، همان موضوع اول كه از نظر ظاهر با قديم فرقي نكرده است، واقعاً موضوع جديدي شده است كه قهراً حكم جديدي مي طلبد، مجتهد بايد به مسائل زمان خود احاطه داشته باشد، به نقل از صحيفة‌نور ج 21، ص 98، از مهدي مهريزي، ص 218.
[5] . مهريزي، مهدي،‌فقه پژوهي، دفتر اول، ص 84، چاپ 78، نشر ايران نگين.
[6] . رساله ‌فقهاء عظام- استفتائات امام خمينيظ¬ بحث خانواده.

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 17:17مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

رسم زندگي اين است

رسم زندگي اين است روزي کسي را دوست داري و روز بعد تنهايي به همين سادگي او رفته است و همه چيز تمام شده مثل يک مهماني که به آخر مي رسد و تو به حال خود رها مي شوي چرا غمگيني ؟ اين رسم زندگيست پس تنها آواز بخوان

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
اگر شبي فانوس نفسهاي من خاموش شد ، اگر به حجله آشنايي ، برخوردي وعده اي به تو گفتند ، كبوترت در حسرت پركشيدن پر پر زد ! تو حرفشان راباورنكن ! تمام اين سالها كنارمن بودي ! كنار دلتنگي دفاترم ! درگلدان چيني

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سکوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه ! اين درد مشترک من و توست که گاهي نمي توانيم در چشمهاي يکد يگــرنگــــاه کنيم

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
آنجه را که دوست داري بدست آور وگرنه مجبور ميشوي آنجه را که دوست نداري تحمل کني . هميشه باور داشته باش که خدا تو را فراموش نمي کند حتي اگر تو او را فراموش کرده باشي
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
): نگاهت را به کسي دوز که قلبش براي تو بتپه چشمانت را با نگاه کسي اشنا کن که زندگي را درک کرده باشه سرت را روي شانه هاي کسي بگذار که از صداي تپشهاي قلبت تو را بشناسه آرامش نگاهت رو به قلبي پيوند بزن که بي رياترين باشه لبخندت را نثار کسي کن که دل به زمين نداده باشه رويايت رو با چهره ي کسي تصوير کن که زيبايي را احساس کرده باشه چشم به راه کسي باش که تو را انتظار کشيده باشه اما عاشق کسي باش که تک تک سلولهاي بدنش تقدس عشق را درک کند

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
ميشه مثل يه قطره اشك بعضيا رو از چشمت بندازي .... ولي هيچ وقت نمي توني جلوي اشكي رو بگيري كه با رفتن بازيا از چشمت جاري ميشه

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
بعضي ها وقتي كاري داشته باشند دوستت هستند بعضي ها وقتي گير مي كنند دوستت هستند بعضي ها نيستند و وقتي هم هستند بهتر است نباشند بعضي ها نيستند و اداي بودن در مي آورند بعضي ها در عين بودن هرگز نيستند بعضي هاي ديگر هم به طور كلي هستند ولي آدم نيستند آنهاي ديگري هم كه آدم هستند نيستند

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
خسته شدم مي خواهم در آغوش گرمت آرام گيرم.خسته شدم بس كه از سرما لرزيدم... بس كه اين كوره راه ترس آور زندگي را هراسان پيمودم زخم پاهايم به من ميخندد... خسته شدم بس كه تنها دويدم... اشك گونه هايم را پاك كن و بر پيشانيم بوسه بزن... مي خواهم با تو گريه كنم ... خسته شدم بس كه... تنها گريه كردم... مي خواهم دستهايم را به گردنت بياويزم و شانه هايت را ببوسم...خسته شدم بس كه تنها ايستادم

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
عشق با حسرت ديدار تو بودن زيباست

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
يك نفر ..... يك جايي..... تمام روياهاش لبخند توست و زماني كه به تو فكر مي‌كنه احساس مي‌كنه كه زندگي واقعا با ارزشه پس هرگاه احساس تنهايي كردي اين حقيقت رو به خاطر داشته باش يك نفر ..... يك جايي..... در حال فكر كردن به توست

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
خدا به تو دو تا پا داد تا با آنها راه بروي. دو تا دست داد تا نگه داري. دو گوش براي شنيدن و دو چشم براي ديدن داد ولي چرا فقط يک قلب به تو داد؟ چون قلب دوم تو رو به کس ديگري داد تا تو آن را پيدا کني

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
باز هم غم عشق و ناله جدايي در من فغان كرد
نمي دانم آيا آب عشقي پيدا خواهد شدكه اين آتش را در من خاموش كند
گر اين آب پيدا نشد اين آتش در من چه خواهد كرد
مرا خواهد سوزاند
ولي من از خدا مي خواهم که اين آتش آتش عشق تو باشد

خدايا! ما اگر بد کنيم،تو را بنده هاي خوب بسيار است، تو اگر مدارا
نکني ما را خداي ديگر کجاست ؟

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

خوشبختي بر سه ستون استوار است: فراموش کردن غم هاي گذشته، فراموش نکردن عبرت هاي گذشته، غنيمت شمردن حال و اميدوار بودن به آينده

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

مهم اين نيست که قطره باشي يا اقيانوس، مهم اين است که آسمان در تو
منعکس شود.

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

لازمه ي خوشبختي جذب کردن چيزهاي تازه نيست، بلکه حذف کردن افکار کهنه
است، افکاري که به هيچ دردي نمي خورند.

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

زندگي هنر نقاشي كردن است بدون استفاده از پاك كن سعي كن هميشه طوري زندگي كني كه وقتي به گذشته برميگردي نيازي به پاك كن نداشته باشي.

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

اگه تو خدا را فراموش كردي اين رو بدون اون هرگز تو رو فرا موش نمي كنه چون دوست داره

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
خوشبختي و بدبختي براي يه مرد شجاع مثل دست راست و چپش مي مونه . اون هر دوشونو به كار مي‌بره

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
مردم به همان اندازه خوشبخت اند كه خودشان تصميم ميگيرند. خوشبختي به سراغ كسي ميرود كه فرصت انديشيدن در مورد بدبختي را نداشته باشد. دريا باش كه اگر كسي سنگي به سويت پرتاب كرد سنگ غرق شود نه آنكه تو متلاطم شوي

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
اگر نماز گزار بداند كه چقدر از رحمت الهي او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمي دارد... بسيج قزوين

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
چه بسا اشخاصي که تنها با طنين کلنگ گورکن از خواب غفلت بيدار مي شوند. ناپلون بناپارت

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
عشق را دوست دارم ولي نه در قفس
بوس را دوست دارم نه در هوس
تو را دوست دارم تا آخرين نفس

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 16:42مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

چرا يوسف به چاه رفت؟

حسادت(3)

سرچشمه‌هاي حسادت

حسادت از ميل کودک به تنها «محبوب‌ ‌گرامي» مادر بودن سرچشمه مي‌‌گيرد. اين ميل به قدري در کودک ريشه دارد که هيچ رقيبي را تحمل نمي‌کند. وقتي برادرها و خواهرها به دنيا مي‌آيند، کودک با آنها به رقابت مي‌پردازد تا عشق و علاقه ي انحصاري پدر و مادر را از دست ندهد. اين رقابت ممکن است آشکار يا نهان باشد، و اين به طرز برخورد والدين نسبت به حسادت آنها بستگي دارد.

بعضي از والدين از هم‌چشمي ميان کودکان خود چنان خشمگين مي‌شوند که هر گونه بيان آشکار آن را سرکوب مي‌کنند. برخي ديگر از والدين با انواع سياست بازي عقب‌نشيني مي‌کنند تا مجبور نشوند که دليلي براي حسادت بياورند. آنها مي‌کوشند کودکانشان را متقاعد سازند که همه ي آنان به‌طور يکسان مورد علاقه ي والدين‌شان هستند و از اين‌رو، آنها دليلي براي توجيه حسادتشان ندارند و هدايا، تمجيدها، تعطيلات، کمک‌ها، پوشاک و خوراک به‌طور يکسان و عادلانه اندازه‌گيري شده و ميان همه تقسيم مي‌شوند.با وجود اين، هيچ يک از اين برخوردها، حسادت درکودکان را از بين نمي‌برد.

نه تنبيه يکسان و نه تمجيد يکسان، نمي‌تواند ميل به «مورد علاقه ي منحصر بفرد واقع شدن» را فرو بنشاند. از آنجا که يک چنين ميلي را نمي‌توان برآورده کرد، لذا، هرگز نمي‌توان به‌طور کامل از حسادت جلوگيري به عمل آورد. با وجود اين، اين که آتش حسادت بي‌خطر سوسو خواهد زد يا به‌طور خطرناک شعله خواهد کشيد، به طرز برخوردها و رفتار و اعمال ما بستگي دارد.

طرز برخوردهايي که حسادت را تقويت مي‌کنند

تحت شرايط طبيعي، اختلافات سني و جنسي ممکن است بين فرزندان يک خانواده باعث حسادت شود. برادر بزرگتر مورد حسادت واقع مي‌شود زيرا مزاياي بيشتر و آزادي زيادي دارد. نوزاد مورد حسادت واقع مي‌شود، زيرا از او مراقبت بيشتري به عمل مي‌آيد. دختر نسبت به برادرش حسادت مي‌ورزد، زيرا برادرش ظاهراً از آزادي بيشتري برخوردار است. پسر نسبت به خواهرش حسادت مي‌ورزد زيرا به نظر مي‌رسد که خواهرش مورد توجه خاصي قرار مي‌گيرد.

خطر زماني پيش مي‌آيد که والدين به خاطر نيازهايشان، اختلافات سني و جنسي را مورد تأکيد اولويت‌دار قرار مي‌دهند. وقتي درماندگي و ناتواني يک بچه ي تازه به دنيا آمده به آزادي يک کودک شش ساله ترجيح داده شود، يا به عکس، حسادت شدت خواهد يافت.

هم‌چنين اگر کودکي به خاطر مذکر يا مونت بودن، ظواهر، هوش، مهارت اجتماعي، يا توانايي‌هايش در موسيقي، بيش از حد مورد توجه واقع شود، حسادت باز شدت خواهد يافت. استعدادهاي خدادادي نيز مي‌توانند حسادت برانگيز باشند، اما اين ارزش بيشتر دادن به يک ويژگي يا يک استعداد است که به هم‌چشمي بيرحمانه در ميان کودکان منتهي مي‌شود.

البته پيشنهاد نمي‌شود که با کودکان بزرگتر و کودکان کم‌سن و سال‌تر يک‌جور رفتار کرد. برعکس، سن بيشتر مزاياي جديد و مسئوليت‌هاي جديدي را پديد مي‌آورد. بديهي است که کودک بزرگتر نسبت به کودک کم‌سن و سال‌تر، پول توجيبي بيشتر، ساعات خواب ديرتر و آزادي بيشتر براي بيرون از خانه ماندن، خواهد داشت. اين مزايا بايد به‌طور آشکار و با خوشرويي و مهرباني داده شوند تا همه کودکان از بزرگتر شدن استقبال کرده و دوست داشته باشند که زودتر بزرگ شوند.

کودک کم‌سن و سال‌تر ممکن است نسبت به مزاياي کودک بزرگتر حسادت ورزد. ما مي‌توانيم با درک و فهم احساسات کودک، و نه با توضيح و تفسير واقعيت‌ها، به کودک کمک کنيم که بر احساساتش فايق آيد:

«دلت مي‌خواهد تو هم مي‌توانستي تا دير وقت بيدار بماني.»

«دلت مي‌خواهد بزرگتر از اين بودي.»

«دلت مي‌خواهد شش ساله نبودي و نه ساله بودي.»

«متوجه هستم، اما وقت خواب تو همين حالاست.»

والدين ممکن استت بدون اينکه خودشان با خبر باشند حسادت را تقويت کنند، بدين ترتيب که از يکي از کودکان خود بخواهند که در حق کودک ديگرشان فداکاري کند:

«بچه به تختخواب تو احتياج دارد. تو مي‌تواني روي مبل بخوابي.»

«متأسفم. امسال نمي‌توانم برايت دوچرخه بخرم. ما براي خريدن پوشاک زمستاني بچه به پول احتياج داريم.»

خطر هنگامي پيش مي‌آيد که کودک احساس کند نه تنها از مالکيت، بلکه از مهر و محبت نيز محروم شده است. بنابراين، چنين خواسته‌هايي بايد بنرمي و با محبت و قدرداني بيان شوند.

در مقاله ي بعد طرز برخورد با حسادت را شرح مي دهيم.

ادامه دارد...

منبع : رابطه ي بين والدين وکودکان – ترجمه: سياوش سرتيپي

باتغيير وتلخيص

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 16:12مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

يعقوب چرا آواره شد؟

حسادت(2)

آنچه در اين مقاله مي آيد نمونه‌اي است از معرفي نادرست يک نوزاد تازه به‌دنيا آمده به کودک بزرگتراست:

وقتي برادرم متولد شد... پدرم مرا به ديدن او برد [و] تا به امروز من ديدن آن بچه صورت قرمزي در آغوش مادر را به خاطر دارم و هنوز که هنوز است اين گفته ي پدر را که من مورد خطابش بودم فراموش نکرده‌ام که «حالا ديگر تو بايد اخلاق و رفتارت را از قبل بهتر کني براي اينکه ما حالا بچه ديگري هم داريم. تو ديگر تنها بچه ي ما نيستي. از حالا به بعد تو خواهي بود و برادر کوچولويت. ما حالا دو بچه داريم، در حالي که قبلاً فقط يکي بود.»... فکر مي‌کنم از آن به بعد تمام عمرم صرف اين شد که ببينم آيا از برادر کوچکم پيش هستم يا اينکه از او عقب مانده‌ام و هميشه تلاشم اين بود که زندگي را براي او جهنم کنم.

به عکس آنچه در زير آمده نمونه‌اي است از معرفي مفيد و سازنده ي نوزاد آينده:

وقتي دخترک پنج‌ساله، متوجه بارداري مادر شد، با خوشحالي زياد واکنش نشان داد. او تصويري از گل سرخ و درخشش خورشيد درباره ي زندگي با برادر کشيد. مادر اين منظره يک جانبه زندگي را تشويق نکرد و در عوض گفت:

«گاهي وقت‌ها برادرت مايه خوشحالي تو خواهد بود، ولي گاهي اوقات هم برايت دردسر ايجاد خواهد کرد. گاهي گريه خواهد کرد و مايه ي رنجش همه ي ما خواهد شد. برادرت تختخوابش را خيس خواهد کرد، و بوي بدي خواهد داد. مادر مجبور خواهد بود که برادرت را بشويد، غذا بدهد، و از او مراقبت کند. آن وقت تو ممکن است احساس طرد شدن بکني. ممکن است احساس حسادت بکني. حتي ممکن است به خودت بگويي: «مادر ديگر دوستم ندارد- مادر برادر کوچکم را دوست دارد.» اگر اين طور احساس کردي، حتماً بيا و به من بگو، و من تو را بيشتر دوست خواهم داشت، پس ديگر لازم نيست که نگران باشي. تو خواهي دانست که من دوستت دارم.»

بعضي والدين در استفاده از يک چنين برخوردي ترديد به دل راه مي‌دهند. آنها از وارد کردن نظرات «خطرناک» به ذهن کودک مي‌ترسند. اين دسته از والدين بايد مطمئن باشند که چنين نظراتي براي کودک تازگي ندارند. عبارت ما نتيجه‌اي ندارد، مگر تأثير خوب: گفته ما درک ما از احساسات کودک را منعکس مي‌سازد. عبارت ما کودک را از خطا و اشتباه محفوظ مي‌دارد و موجب صيميت و ايجاد ارتباط مي‌گردد. کودک ناگزير است که نسبت به بچه ي تازه به دنيا آمده احساس خشم وتنفر داشته باشد. اين عالي‌ترين واکنش است که کودک، خود را آزاد احساس کرده و خشم خود را با صداي بلند به ما بگويد، تا اينکه ساکت بماند و خود را افسرده سازد.

بيان حسادت: با واژه‌ها يا با نشانه‌ها؟

وقتي کودکان حسادتشان را سرکوب مي‌کنند، حسادت تغيير شکل مي‌دهد و به صورت نشانه‌ها و بدرفتاري‌ها بيان مي‌شود. بنابراين وقتي کودکي از برادرش متنفر است، ولي حق ندارد که احساساتش را بيان کند، ممکن است اين گونه تصور کند که برادرش را از پنجره ي طبقه دهم ساختمان به پايين پرت کرده است. اين کودک خيالاتي ممکن است به قدري وحشت‌زده شود که جيغ زنان از خواب برخيزد. حتي ممکن است به طرف تختخواب برادرش برود تا ببيند که آيا او هنوز آنجا هست يا نه. او ممکن است از اينکه برادرش را در صلح و آرامش يافته است به قدري خوشحال شود که والدينش واکنش او را به حساب علاقه و محبت او نسبت به برادرش بگذارند.

کابوس راهي است که کودک آنچه را مي‌ترسد با واژه‌ها بگويد، با تصوير بيان کند. براي کودکان بيان حسادت و خشم از طريق واژه‌ها بهتر است تا از طريق کابوس‌ها.

پسرک پنج‌ساله، مدت کوتاهي از تولد خواهرش گذشته بود که دچار حملات آسم شد. والدين پسرک گمان کردند که او زياد محافظ خواهرش بوده و او را «تا حد مرگ دوست داشته است» (شايد «تا حد مرگ» توصيف مناسبي بود). پزشک نتوانست هيچ زمينه جسماني براي بيماري آسم او پيدا کند و او را به يک درمانگاه سلامت رواني فرستاد، جايي که پسرک شايد ياد مي‌گرفت حسادت و خشم خود را به جاي خس خس کردن با واژه‌ها بيان کند.

حسادت در بعضي از کودکان به جاي اينکه با واژه‌ها بيان شوند، با سرفه و جوش‌هاي پوستي نشان داده مي‌شوند. برخي ديگر از کودکان بسترشان را خيس مي‌کنند، و بدينسان آنچه را که بايد بتوانند با زبان بگويند به صورت ديگري بيان مي‌کنند. بعضي از کودکان خرابکار مي‌شوند: آنها به جاي بيان نفرتشان بشقاب‌ها را مي‌شکنند. برخي ديگر ناخن‌هايشان را مي‌خورند يا موهايشان را مي‌کشند تا بدينسان تمايل‌شان را براي گاز گرفتن و آزار دادن برادرها يا خواهرهايشان پوشيده نگه دارند. تمامي اين کودکان نياز دارند که احساساتشان را به جاي نشانه‌ها با واژه‌ها بيان کنند. والدين، نقش کليدي را دارند که کودکان با آن مي‌توانند قفل احساساتشان را بگشايند.

شکل‌هاي گوناگون حسادت

والدين براي اينکه مرتکب خطا نشوند، بايد تصور کنند که حسادت در کودکانشان وجود دارد، حتي اگر هم با چشم باز آن را نبينند. حسادت شکل‌ها و ظواهر مبدل بسياري دارد: حسادت مي‌تواند خود را در رقابتي پايدار يا در کناره‌گيري از همه ي رقابت‌ها آشکار سازد؛ حسادت در شهرت طلبي يا در فروتني، در بخشش، بي‌پروا يا درطمع ظالمانه. ثمرات تلخ هم‌چشمي‌هاي دوران کودکي در سال‌هاي بعد ما را احاطه مي‌کنند، در سال‌هائي که ما دوران کودکي و نوجواني را پشت سر گذاشته‌ايم و اکنون جزو افراد بالغ به حساب مي‌آييم. اين ثمرات تلخ را مي‌توان در مردي که هميشه در جاده با اتومبيل‌ها رقابت دارد، مشاهده کرد؛ يا در کسي که نمي‌تواند بدون ناراحتي، يک بازي پينگ پنگ را به حريف واگذار کند، يا هميشه آماده است زندگي و داروندار خود را براي اثبات نکته اي شرط ببندد؛ يا آماده است بيشتر از ديگران همکاري کند، حتي وقتي که توانايي آن را ندارد. هم‌چنين مي‌توان در مردي که از رقابت‌ها دوري مي‌کند و قبل از شروع مبارزه‌اي احساس شکست خوردگي دارد، يا هميشه حاضر است در صندلي عقب بنشيند، يا در دفاع از حقوق قانوني خويش ايستادگي نمي‌کند، ثمرات تلخ هم‌چشمي‌هاي دوران کودکي را ملاحظه کرد. بنابراين، ‌هم‌چشمي ميان کودکان يک خانواده بيش از آنچه که قابل فهم باشد، برزندگي آينده ي کودک تأثير مي‌گذارد. اين نوع هم‌چشمي ممکن است به‌طور دايمي بر شخصيت کودک نقش ببندد و صفات شخصيتي او را غير طبيعي سازد.

در مقاله ي بعد به بحث «سرچشمه هاي حسادت» و «طرز برخوردهائي که حسادت را تقويت مي کند»خواهيم پرداخت.

منبع : رابطه ي بين والدين وکودکان – ترجمه: سياوش سرتيپي

باتغيير وتلخيص

نوشته شده توسط عشق خدائی در ساعت 16:12مربوط به : مطالب خانواده

[ نظرات [ 0 ] ] [ ارسال نظر ] [ لینک مطلب ]

ارسال برای دیگران

قابیل چرا هابیل را کشت؟

حسادت(1)

روایت غم‌انگیز

حسادت بین برادرها روایت دیرینه و غم‌انگیزی دارد. نخستین قتل نفسی که در تاریخ بشر به ثبت رسید، قتل ‌هابیل به دست برادرش قابیل بود. انگیزه ی این قتل حسادت برادری بود. یعقوب برای آنکه به دست برادرش عیسو(فرزند اسحق) کشته نشود، خانه را ترک کرد و در سرزمینی بیگانه پنهان شد. و پسران یعقوب به قدری نسبت به برادرشان یوسف حسادت می‌ورزیدند که او را به جای اینکه به‌ عنوان برده به یک کاروان در حال عبور بفروشند، در چاهی ان